Untuk kalian yang sedang lelah dan sempat berpikir untuk menyerah

Kemarin dunia Kpop geger karna berita Sulli ex member f(x) ditemuin meninggal di rumahnya, dan ternyata bunuh diri.

Sebagai kpopers yang uda cukup lama, apalagi sempet kenal f(x) waktu aku SMP, pas jaman lagu Chu, Hot Summer, waktu member mereka masi komplit. Pas aku liat berita ini kek "seriusan?" "Demi apa?" "Lah kok?" . Karna aku ga nyangka bakal sampe gini, ya aku juga yakin, yang ga nyangka pasti ga cuma aku. Kek nya ga ada yang nyangka bakal ada insiden begini kan?.

Setau gue yang ga terlalu ngikutin banget kegiatan Sulli setelah keluar f(x), si Sulli ini keliatan kek 'bodo amat' banget gitu loh dinyinyirin kek apa aja, selama dia anggep itu bener menurut dirinya, dan itu emang hak, kebebasan dia mau apa aja, yang penting ga nyakitin orang, ya Sulli bersikap bodo amat kan? 'Kelihatannya'. Tapi kalau sampe bunuh diri begini, keknya dia uda 'saking capeknya' uda ga bisa bodo amatin semua ini lagi, uda bingung ngadepin semua ini kek apa.

Keknya semua orang, ga cuma Sulli, bisa ngerasa 'capek' juga kan?. Pernah ga sih ngerasa ga nemu alesan buat idup?, ngerasa dengan kita idup malah bikin sekitar kita tambah susah?, ngerasa pengen tidur panjang aja gitu gausa bangun lagi?.

Aku pernah (self-claimed) aku kena depresi, karna aku ngadepin dunia tempat aku idup diputerbalikin sampe 180° bikin kerasa 'menderita' banget. Kenapa aku sebut 'self-claimed'? Karna ini bukan diagnosa dokter, psikolog, psikiater, orang pinter, atau apapun itu, aku cuma ngerasa waktu itu tanda-tanda orang depresi ada di aku, waktu itu ya tapi, sekarang Alhamdulillah bae bae aja.

Aku emang cengeng dan perasa banget dari kecil, kalau ga bisa nyelesaiin masalah pasti dipikir banget, over thinking gitulah, dan kalau buntu, ujungnya ya nangis. Jadi, pas dapet cobaan berat kek waktu itu jadi makan ga enak, tidur ga nyenyak beneran.

Tiap hari cuma di kamar, bener-bener di kamar, paling keluar ke kamar mandi, makan dianterin tapi jarang dimakan, kalau akhirnya makan karena emang uda kelaperan dan obat maag ga mempan, tapi makan juga sambil nangis, mikirin "besok gimana ya kalau sekarang aja uda kek gini?", diajak ngobrol ga nyambung, cuma diem aja, sekalinya nimpalin ngomong sambil nangis lagi, karna waktu itu bener-bener takut ngadepin 'besok' atau mungkin 'masa depan'. Kalau malem tambah-tambah lagi pikirannya, kadang ditambah kangen mantan yang uda susah buat digapai lagi, yampun campur2 dah perasaan. Ga bisa tidur nyenyak, tidur selalu di atas jam 12 malem, mau tidur nangis dulu, tapi juga bingung sebenernya nangisin apa? Over thinking karena masa depan atau karena kangen seseorang yang uda ga mungkin bareng?. Kalau berhasil tidur paling jam 2 uda kebangun gegara mimpi buruk atau ga ketindihan. Abis itu nangis lagi, tapi nangis yang bener-bener sampe treak 'huaa huaa'. Begitu tiap hari sampe 2 bulan keknya ada.

Tapi, Alhamdulillahnya aku masi ada temen yang mau ngajak ngomong aku, dan yakinin kalau aku cuma nangis2, ngurung diri di kamar kek gitu ga bakal bikin masa depan yang aku kuatirin tiba-tiba jadi indah banget gitu ga bakal. Yang ada malah makin surem. Aku ga mau diajak ngomong sama keluarga, tapi masi mau diajak ngomong temen, apalagi temen deket. Mereka juga selalu ada kalau aku emang ngerasa pengen cerita, walau ga aku ceritain detailnya, mereka tetep kasi semangat. Sempet dimarahin juga sama salah satu temen, sampe aku ngerasa banget temen-temenku ini emang beneran sayang, ga mungkin kalau ga sayang sampe sebegininya. Dari situ aku jadi mikir lagi, aku yang sempet punya pikiran buat bunuh diri, buat cutting, sampe punya pikiran pen nabrakin diri ke truck atau bis yang lewat depan rumah, akhirnya mikir lagi tuh, "kalau aku mati gimana orang-orang di sekitarku ya?" Mungkin mereka yang dari awal ga suka sama adanya aku ini malah bakal bahagia banget, aku gamau mereka-mereka ini bahagia sementara aku mati dijamin bakal masuk neraka. Terus gimana sama mereka yang beneran sayang sama aku? Gimana perasaannya? Gimana kalau besok pagi ibukku masuk kamar ngeliat aku uda bunuh diri, terus pas mandiin jenazahku akhirnya ketahuan aku bunuh diri, gimana ibu dan bapakku ngadepin stigma 'ga becus gedein anak' dari tetangga, teman sampe saudara?. Gimana idup ibu bapakku kalau aku ga ada? Apa ade bakal bisa ngerawat mereka? Aku sampe mikir ke situ, dan dari situ aku mulai yakinin diri sendiri, kalau aku 'penting' seengganya di kehidupan ibu bapakku yang mulai tua dan butuh anak yang bisa ngerawat beliau berdua. Dan aku akhirnya memutuskan pelan-pelan buat nata semua yang berantakan, ngelupain semua kenangan yang menyakitkan, nerima apa yang mungkin emang digarisin Tuhan, ya emang susah banget, aku juga masi sering nangis malem-malem, bahkan sampe sekarang, ya ga tiap malem kek dulu. Tapi ya aku jalanin aja. Sambil pelan-pelan belajar ikhlas jalanin semuanya. Mau protes punya idup gini juga mau protes ke mana? Ke Tuhan? Kurang ajar banget ya keknya. Yauda, makanya cuma dijalanin aja.

Mungkin sejauh ini seenggaknya aku bisa yakinin diri kalau bunuh diri bukan solusi tepat memutus penderitaan. Tapi gimana sama mereka-mereka yang ga bisa ngeyakinin diri, apalagi ga nemu alasan buat ngeyakinin diri mereka?.

Buat kalian yang sedang lelah dan ingin menyerah, aku tau aku gabisa berbuat banyak apalagi yang bisa sampe ngubah pikiran kalian agar ga nyerah. Tapi kalau kalian butuh temen cerita, aku ada, biasanya yang terlalu lelah karna ga ada yang bisa diajak berbagi beban. Hei kalau emang berat ga salah kok buat minta bantu orang lain berbagi. Mungkin orang di sekitar juga ingin membantu, tapi terhalang pagar yang kalian buat. Jangan pernah ngerasa sendiri, yakin aja, pede aja kalau kalian penting. Aku ga tau musti bilang gimana yang tepat, tapi kalau memang butuh temen cerita aku ada, aku ga ke mana-mana.

Semangat,💖